1、尽管我被优等生的成绩吓呆了，但我交论文的速度之快却让优等生们目瞪口呆。
2、我期末考试考得很好。我只有两科不及格，文科和理科。
3、把你的凳子留一半，这样你就不会饿了。
4、考试时不开卷真是愚蠢。不要对作弊感到恐慌。
5、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**的一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。
6、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！
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7、学校是要签到连续5天，寄给你一个家庭作业包。
8、一件事。对我来说统治宇宙太难了。另一个。帮我做作业。
9、别相信我每次都说我再也不跟你说话了。我看起来像一个有原则的人吗。
10、我：小女孩，叔叔给你买些糖果吃。小女孩：我有自己的零花钱。我：你能得到多少零花钱？小女孩：我已经攒了八千多。我：哦，那。我可以给我叔叔买包香烟吗。
11、妻子：我想成为铁扇公主。丈夫：为什么？妻子：所以你惹我生气的话，我可以把你扇得远远的。老公：你果然是最毒的女人心哪！
12、如果一个在网上和你聊天的朋友突然忽略了你，你应该反思一下你是否在网上发过照片。
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13、数学这东西，三分靠天赋，七分靠奋斗，剩下的90分我就无能为力了。
14、如果期中考试考砸了你，那么期末考试也会考砸你。你确定不是期末考试刺痛了你吗。
15、如果你认为我胖，就别拐弯抹角了！
16、十年前小学生吃麻辣干豆腐，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃麻辣干豆腐，这不是重点，重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。
17、有的妇女穿着丝袜，身材不错；还有一些妇女穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、有人掩护我从麦当劳偷番茄酱的时候，你在哪里。
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19、学习就是学习，为什么还要考试，人与人之间怎么连一点信任都没有。
20、美国高中里有吸血鬼。韩国的高中有很长的腿。
21、每次面对食物，我都告诉自己：吃得太多会死。但事实证明，我并不害怕死亡。
22、期末考试就像去海蓝家一样，一年两次，每次都有一种新的感觉。
23、我们所有人：上课睡觉，下课跳舞，期末考试死亡。
24、优秀的学生晒成绩，女神晒自拍，土豪晒富人，模特晒身材，老子晒太阳。
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25、天将降人也，必须先关闭其手机，停止其流量，盗取其账号，拔掉其网线，才能告别贫困生，修成优等生。
26、我吐了吐眼花，把它贴在电脑上，真的没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
27、我太伤心了，我把它像饺子馅一样舀了出来。
28、爱你在这个年纪，不是因为你有车有房，而是阳光很好，你穿着白色的衬衫，口袋里装着一袋麻辣的干豆腐。
29、一个学生说：老师，我要拉屎！老师：讲文明点！学生沉默了一会儿说：老师，我**想吐！
30、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。
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31、大肠的面积约300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不等于屎。
32、亲爱的朋友们，我很抱歉地通知你们，你们的假期余额不够。针对充值系统暂时无法充值的故障，请大家吃好、睡好、玩好、享受好，为寒假充值做好唯一的平衡准备！
33、如果牛顿坐在榴莲树下，我们的考试就容易多了。
34、每个月，总有30多天不想去上学。
35、人生自古谁无屎，谁屎不纸？如果你不用卫生纸，也许你可以用你的手指！
36、老师告诉差生不要和差生走得太近，老师告诉差生和差生走得太近。
