1、嫖客：万水千山总情，给十少行不行；**：在有真爱的世界上，十个人还不如十个人。
2、请到最近的电线杆去，对着野生广告大喊：“我的病好了。”
3、现在才知道，为什么一到夏天，失恋的人特别多，因为两人睡得太热，能一起热下来的都是生死与共的朋友。
4、即使是一坨屎也会有遇到屎壳郎的一天。所以你不必太担心今天的自己。
5、我向耶稣祈祷过一种稳定的生活，他想了想说，让我们先谈谈世界和平吧。
6、牛肉面没有牛肉别抱怨，老婆饼里没有老婆。
7、刷牙是一件喜忧参半的事，因为一个人一只手拿着杯子，另一只手拿着洗衣机。
8、只是有钱不会让你快乐，所以我偷珠宝、邮票、手表等等。
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9、活的废空气，死的废土地，半死不活的废人民币。
10、为什么男子足球队不能冲出亚洲？因为球场上有11个女人失踪了。
11、什么是唐僧骑马，悟空腾是浮云，八戒恋是小月，沙僧安是哥锐。
12、我不会和白痴争论，因为人们不知道哪个是白痴。
13、我被四川大学强奸了，现在我唯一能做的就是尽量摆出正确的姿势！
14、我从不看电视。我只是经常在报纸上查找电视节目的印刷错误。
15、暧昧就是我找你借钱，你没说要借，也没说不借，只是说你老公不在家。
16、所谓简单，有翅膀的是天使，没有翅膀的是白痴。
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17、男人的四大理想：天上掉了钞票，世界上漂亮的男人死了，美女脑子都坏了，哭着喊着让我冒泡。
18、我是葡萄子你是瓜，我是鱼你是虾，我是盆子你是花，天天逗你笑！
19、长大后，我想剪短发，留长发知识短，留短发显示我有文化。
20、人类最渴望的话语：我想要；男人最怕的一句话：我也一样。
21、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太任性会被男人用棍子打死。
22、每个女人只能做两年的女孩，每个男人可以做很长很长的叔叔。
23、一切不为爱而结婚是肮脏的玩流氓，一切为爱而结婚是上流社会的玩流氓~~。
24、你是金子，我是煤炭，你会发光，我也会发热。别惹我生气，我会把你融化的。
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25、如果多吃鱼能让你更聪明，那我肯定至少吃过几条鲸鱼。
26、上帝欺骗了每个人，因为地狱是最美的！佛陀知道真相，所以佛陀说：如果我不下地狱，谁会下地狱。
27、相亲的最大好处是，如果将来婚姻出了问题，你可以把责任归咎于媒人。
28、一个主持人在赛前发言注意事项：你要等我说完后再开始回答。然后进一步强调：要等我开始出来以后抢！
29、金子总是会发光的，但是当地上全是金子的时候，我不知道我是谁。
30、一声不高不活，房价已过万；抵押到最后方，产权手泪干！
31、每个月总有几个***，他的脸从红到绿，从绿到黄，然后是蓝，然后是紫，然后是绿，最后离开了我。
32、我们可以找个地方喝一杯，交个朋友吗？还是我把钱包给你。
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33、我不是youtube。我是敌敌畏。你想把我握在手中。
34、人自从晒黑了，脸色就好了，牙齿变白了，喝酒都不脸红。
35、我已下定决心要成为一个有大智慧的人，但成功只有一半，另一半。
36、脑筋急转弯：一只过马路的猪被车撞死了，为什么？我告诉你，猪是不会急转弯的。
37、我们都熟悉围棋。这匹马就像太阳一样去了田野。
38、网自古无迷人娘，残花败柳行，偶有几对鸳鸯鸟，亦是野鸡与色狼。
39、当一个男人给一个女人束腹，他想要建立一段浪漫的关系。女人给男人内衣，说明有了情人关系。
40、除了一个，其余的栏都很好，关系栏应该为岳母填写，而不是紧张。
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41、在你头上拉屎的人可能不是你的敌人，而是你楼上的邻居。
42、键盘上第二排字母的意思是：相爱后彼此哭泣，反过来是：开**攻*守就是爱。
43、我一生中最害怕的三件事是：第一，我害怕死亡；第二，我害怕生病；第三，我害怕在生病的时候死去。
44、你的射击记录很糟糕。如果我是你，我会多带一些子弹以防万一。
45、我每天都在创造一个世界纪录，记录我在这个世界上生活的天数。
46、打劫注意：银行工作人员只懂西班牙语，抢劫时请耐心，最好带翻译，谢谢！
47、如果比尔盖茨每重启一次电脑就能得到一美元，他就会得到报酬。
48、生活总喜欢把我扔在天使和魔鬼之间当一根拉锯战的绳索，为了报复他们，我决定做一根绳索，把它们折断，然后把它们都卷走。
