1、天下没有不散的筵席。但是如果你请我吃，我可以和你一起多吃。
2、当我醒来时，我发现我长高了。直到后来我才知道我被被子盖着。
3、昨晚我和妻子吵架了。我很生气，生气地叫她分手。滚出去！他妻子含着眼泪砰的一声关上门。当我突然听到砰的一声巨响时，我突然感到一阵后悔。“天哪，她没有自杀？”我疯了似地出去，然后搞砸了一切，她就开了一瓶香槟。
4、下楼拿快递快递小哥说：“你怎么总睡不醒的样子？”我不喜欢：“你刚睡不醒显然是眼小就好了！”
5、在家庭面前小清新的陌生人在文静的皇帝老师在学习面前皇帝同学在重口味情人在小女孩面前闺蜜在女流氓面前。
6、两句俏皮话和简短的句子。
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7、长大点，但不要成为那些奇怪的，不可爱的人。
8、别问我情感上的建议。我单身。我建议你们分手。
9、当老胡在街上看到歹徒时，他想当个好心人，但不敢用自己的心去战斗。我脑子里有个声音说：“良心！胡夫！良心！胡夫！”在不断的自我暗示下，他终于失控了，走上前去，大声对那个歹徒唱着：“快跑，快跑，一个人没有眼睛…”
10、他们和男朋友订婚了。回到家后，我和妈妈一起数钱。我哥哥看了说：“你傻女孩被人卖了还帮号码钱。
11、“谁给小猫化妆的？”“我姨婆很生气。不要问一定是表妹又惹上麻烦了。
12、不要怕，我会保护你，直到你变强大。
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13、“比你喜欢的我还要漂亮。”“没有。”“我教你。
14、当你瘦在我心里胖在卡里面出不来。
15、这种思想牵着你的手得到你的心，没想到你竟是千手观音。
16、我现在什么都需要一个男朋友。如果你能帮我，你可以免费交个女朋友。
17、上个月镇“家电超市”相反的一个新的“长城电器”家电超市前扬声器每天唱“孟姜女哭长城”长城电器老板急于得到两个大喇叭放门口每天都唱“长城从未下降。已经一个多月了。
18、我每天起床第一件事就是放屁，对着墙说早安。
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19、你想要碎王王冰冰吗？你一半我一半你做了个愉快的决定。
20、别对我客气。我是一个人的户口，在早上和晚上。
21、我问我的丈夫，如果他认为我的胸部太小了，他说，“不，当我想触摸杯一个，当我想要触摸杯C，我想触摸杯时，当我想要触摸杯E，当我想要摸我的肚子，你变得这么多！”
22、灌木丛被推开，一个孩子的脑袋钻了进来。那是一张又黑又瘦的脸，上面满是灰尘，头发大约有两英寸长，蓬乱得像喜鹊的窝。
23、我一直觉得“出门”这个词有两种含义，一种是财产，另一种是物质。
24、我觉得我去麦当劳偷番茄酱的时候有人替我打掩护。
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25、人家女神都说：“到那儿点你就按我的头发。”我和老公睡觉最常说的一句是：“到那里点你按我的肉！”我突然觉得好难过。
26、失眠不能数绵羊数羊肉一串二串三串四串......然后你就不困了，开始饿了！
27、走进西藏，你会发现广阔的天堂和大地背后的强大的天堂。
28、我试着搞笑，结果却成了一个搞笑的人。
29、丈夫想喝水就催促女儿说“快给爸爸倒水爸爸呛。”催促了两次宝宝不动，说“快爸爸掐不住了！”女儿瞥了他一眼，拿起了水杯。她说：“这么快就哽咽着去骗孩子？”
30、你是那么的可爱，被风吹进我的怀抱，我不会再回去了。
